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仔细想想。
没出生就被嫌弃，出生立马就被送人，送送出去又被退回两次。
退回还被说成是被大人要回来的，给我道德绑架，让我感恩戴德。
从小就像养在家里的一个小丫鬟，那时候多苦多累，天天不停的干活。
后来还是有了弟弟，就开始有了强迫症，这个强迫症跟着我33年了，受了多少罪？
我喜欢的都是些什么人？没有一个多么好的，真就是纯粹的依赖。
哥是我最后一个依赖。
那是因为我嫁人之后，不能再依赖别人，不能再喜欢别人，所以他才是最后一个。
我最最不应该的就是离开他，嫁给别人。
我应该等一等，等等下一个我喜欢的人，他也喜欢我的，就好了。
可是现在说啥都晚了，儿子都13岁了。
他爹不抽烟，不喝酒，不嫖不赌，不家暴，唯一的就是喜欢国际大事国家大事，喜欢看视频，刷手机，不做饭，不疼人，不会说甜言蜜语。
但是他是不会，而不是不说给我听。
所以说也是安全的。
再说了，即使离了婚，我也不会再嫁人了，但我也得陪着儿子在这里读书呀。
所以离婚的意义是什么？结局却是让儿子失去了一个完整的家，我和老公都要面对离婚的事实，没有一点好处呀。
唯一的好处就是不想再听他烦人的话。
那我可以不去招惹他呀！
别理他，只要他还养家，就算跟我扯平了。
还要和他好好的，也要照顾他的身体，如果他死了，我儿子就没有爹了啊。
哥怎么能跟我联系？他老婆那边他怎么交代？我都离开他20年了，我爱他比他爱我深太多了。
他老婆给他一个优秀的儿子，还给他一个女儿，还有一套房子。
可我啥都给不了他。
其实我跟他们联系发消息留言，总会也让他们知道我是痛苦的。
本来也是他老婆没有关照好他，他才会在她怀孕期间喜欢上我。
所以对他们的打扰和纠缠，也扯平了，确实任何关系里面谁都不是无辜的。
但是，以后不要再联系了。
总是希望留下最后的联系方式，还能有他的一丁点消息。
好了，该干啥干啥，把家里好好收拾一下，陪着儿子好好学习，陪着老公好好赚钱，把我的小家维护好。
不许再讲离婚了，讲多了伤感情。
儿子需要这个家，我也需要一个家庭，老公也需要。
没办法，缘分就是这样的。
注定了，我认识他认识晚了，也注定了不小心嫁给了老公。
一步步走到今天才想着离婚，你傻呀。
儿子也不同意呀！
行了，就这样，不许作！
好好的家，好好的事业，要好好的才行。
哥不是说了吗？还那么依赖他怎么行，都过去那么多年了！
是啊，他也是一个快50岁的小老头了。
当年的美好就放在心里吧。
他说过的早点认识就好了，说明他也爱我呀，被爱过就行了。
他给我唱过歌，说过甜言蜜语的话，被温暖过就可以了。
每天一起乘班车，有那些幸福的日子就撑过一辈子吧。
他是唯一好好抱过我的人，我就当嫁过给他了。
他是真爱，余生只是日子，但日子才是必须面对的啊！
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